会让我落泪的爱

会让我落泪的爱

也许每个学生都会期待在奋斗了五天后的那个唯一可以放松的周末吧。终于可以卸下背了五天的学习包袱，干一些自己喜欢的事，可我是与众不同的。不是我不喜欢周末，而是我想干一些可以让自己放松的事却总得到爸爸的“不行”。

一个周六下午，我想要和几个玩得好的同学去逛街，买些自己喜欢的小玩意。一上完辅导班就赶紧写作业，想得到爸爸的允许。可是在我把作业完成后，去向爸爸申请出去玩，可爸爸却不同意。我询问为什么。他却说总是有男同学。我解释说没有，再次请求，还是不行。我便有些急躁，继续请求，还是听到了爸爸毫无语言色彩的“不行”。我整颗心在那一瞬间便凉了下来，为什么你不肯相信我？心里是酸涩的。我上了五天的学，从早上六点开始起床梳洗，在爸爸妈妈还在酣睡时，我早已坐在教室里晨读；等到十二点放学我肚子已饿扁，回到家吃完午饭没一会儿又得去上学；一口气上到下午六点，又是饿着肚子回家。五天像复制一样。甚至连周末也有辅导班。在周六下午我想和同学出去逛街，这个请求很过分吗？处于青春期的我们，和家长真的'没有很多共同话题，我有些心里话小秘密更倾向于和同学说。他也是从我这个年龄过来的，为什么就不能理解我一下呢？也许是因为年代不同了，现在这个年代不能和爸爸那个时候比，但换位思考总可以吧。也许爸爸不愿让我出去玩，也许是担心我的安全，但当我看到别的同学能在周末时出去总是羡慕，像一只被关在笼中的小鸟，眼神中装满了忧伤。

为什么爸爸总是那么严厉？现在就是因为我做什么都无法让他满意，也因为他无法理解我，我从小时候一个那么黏他的小妞变成了一个不愿与他交谈的大姑娘。爸爸也曾给我说过我儿时有多么多么黏他，而我只是挑一下嘴角，微微一笑，便无话可说了。爸爸让我一起去电影，我拒绝。我越来越疏远他，总感觉与他没什么可说的，所以很是尴尬。对啊没错，我和自己的爸爸在一起还会尴尬。

在上学的日子里，我走得早，而那时他正在睡觉；中午爸爸会在家做饭，对于他的话题我能说的只有“恩”“啊”；到了晚上我也总是把自己埋在书海中，不会主动和他说话。他会做我爱吃的糖醋排骨，还会在我埋头写作业时劝我早点睡，在降温的时候给我说多穿衣服，他还会时不时地给我些零用钱。……。我明明知道爸爸对我的好，可为什么还总是不耐烦？明明不耐烦，可为什么在不耐烦后心里又酸酸的？

有时想快点长大，那样就不用被家长管着了；有时也想时间过的慢点，怕一长大就没有现在这么快乐了。有时想要远离，想要一走了之，可再想，往哪走？翅膀硬了吗？走出去还回得来吗？就像是只笼中鸟，想要飞出去可是还没那个本事，翅膀尚未长全长硬。

我知道爸爸是爱我的，但每次在他对我严厉管教时我就会厌烦会难过。有些孩子会很希望被家长在多关心一点，因为他们家长很忙，缺少关心缺少爱，而我却希望爸爸把我当成一个大姑娘来看，而不是一个十年前的小妞。

爸爸文化不高，但现在我们全家能住上奢侈大房子，能穿漂亮昂贵的衣服，都是爸爸白手起家，与妈妈同甘共苦，一步步熬出来的。我明白我应感谢爸爸与妈妈，可我总是伤他们的心。我有时还会怀疑我是不是个坏孩子。这么不懂事，不孝顺。

爸爸的爱会让我无奈到落泪。